Два человека погибли и 65 получили ранения

Автор фильма Геерт Вильдерс намерен показать свою картину как можно скорее

Глава компании-владельца корабля не уточнил размер и сроки выплат

Стране не хватает денег на главный национальный праздник

Представители ФАТХа и ХАМАСа подписали декларацию о примирении и возобновлении прямых переговоров

Первез Мушарраф пообещал поддержку сформированному оппозицией правительству

Гражданство еще одного члена экипажа пока не известно

Смертник прорвался к зданию военной базы на грузовике

Название: Американский пирог 3: Свадьба
Оригинальное название: American Wedding
Год выхода: 2003
Жанр: Комедия
Режиссер: Джесси Дилан
В ролях: Джейсон Биггз, Шон Уильям Скотт, Элисон Хэннигэн, Эдди Кей Томас, Томас Ян Николас, Дженьюэри Джоунс, Юджин Леви, Молли Чик, Дебора Раш, Фред Уиллард, Энджела Пэйтон, Эрик Аллан Крэймер, Аманда Свистен

О фильме: Триумфальное возвращение на экран любимых героев комедии-суперхита "Американский пирог"! И не просто так, шутки ради, а в связи со знаменательным событием: Джим и Мишель решили пожениться! Ведь свадьба - штука важная, и готовиться к ней надо основательно и серьезно, тем более, если шафером у жениха... собирается стать сам Стифлер! В обширную предсвадебную программу включены: холостяцкая вечеринка со стриптизершами; соблазнение женщин преклонного возраста в кромешной тьме; украшение свадебного торта лобковыми волосами; очередное сексуальное родео Финча с мамашей Стифлера, как, впрочем, и сам Стифлер - новоявленная гей-икона, прирожденный танцор-диско, тестостероновый титан и главная звезда торжества! Джим и Мишель приглашают Вас на свою свадьбу, скучать на которой Вам точно не придется!

Утереть линуксоидам носы путем компилирования кде под цигвин, это то же самое, что утереть носы докторам, удалив себе гланды черз задницу.




suinegr: привет, тут?
Лёлик: Да
suinegr: ты же на бухгалтера учился?
Лёлик: Да
suinegr: признайся, вас в инсте учили издеваться над админами?
Лёлик: 1с?



Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?

Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ.
Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД

Преступник нанес ножевые ранения восьми случайным людям

Название: Приют
Оригинальное название: El Orfanato
Год выхода: 2007
Жанр: Ужасы, триллер, драма, детектив
Режиссер: Хуан Антонио Байона
В ролях: Белен Руэда, Мэйбл Ривера, Оскар Касас, Кармен Лопез, Алехандро Кампос, Джеральдин Чаплин, Энрик Аркимбо

О фильме: Самые счастливые годы Лаура провела в сиротском приюте на побережье. Любимые воспитатели заменили ей родителей, а друзья — братьев и сестер. Через тридцать лет Лаура возвращается в дом своего детства с мужем и семилетним сыном. Она мечтает восстановить его и открыть для новых маленьких посетителей. Однако героиню поразили перемены, произошедшие с ее собственным сыном. Из милого мальчика он превратился в маленького монстра с жестокими фантазиями и опасными играми. Она уверена, что во всем виноват старый дом, таящий скрытую угрозу. Постепенно картины прошлого всплывают в памяти Лауры и открывают ей страшную истину…

Многим из нас время от времени нужны "живые" и "свежие" прокси-сервера. Вот поиском таких прокси-серверов и занимается небольшая утилита Proxy Finder. Программа ведет поиск по сотням специализированных сайтов и форумов. За несколько секунд Proxy Finder Enterprise способен сгенерировать список с 10000 уникальных прокси-серверов. Очень проста в использовании. По завершении поиска нажимаем на Save и программа сохраняет все найденные прокси сервера в текстовый файл!

После столкновения двух кораблей пропавшими без вести числятся 19 человек

После столкновения двух кораблей пропавшими без вести числятся 19 человек

Очевидцы утверждают, что с территории "Зеленой зоны" поднимается столб густого черного дыма

Глава палестинской автономии шпионил против Израиля в интересах иракского диктатора

О готовности Магди Аллама принять христианство стало известно за час до пасхальной мессы

Заместитель Насраллы заявил, что организация обладает стопроцентными доказательствами

Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское. У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и ударная установка! Я думаю, он не один. А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал барабаны, то сосед покупал ружье. И народ искал варианты... В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову. А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого содержания: - Они вконец оборзели!!! - Сволочи. - Я такого хамства не потерплю!!! - А кто у них главный? - Да тот, на барабанах грохочет!!! Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах, задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был подпорчен, но не более чем на пару тактов. Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол. Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте, логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин, бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее... Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.
-------------
Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну. Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки. Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет. Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Блин, за штуку могли бы и со мной договориться.
-------------
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...