История времен "экономной экономики"... Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой". На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого цементовоза приличная. Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли, в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии". Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит, изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается. Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол, недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем. Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать. Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно, возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре. Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше. Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел цементик! Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят? Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает, вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно, шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину. Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!". Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры повесил..." В общем, в тот раз бизнес не удался.
-------------
Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко. На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них Карцева и Ильченко. Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу. Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий вокруг здания. Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят - Нет, не понимаем. Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира! А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать в Киев. Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского шовинизма. Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ. Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии. Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.

На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут!
-------------
Жена возвращается домой с работы. Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

Жертвами ДТП в Аргентине стали 6 человек. Еще 20 получили ранения. В четверг на севере страны столкнулись 14 автомобилей, среди которых 4 грузовика и один микроавтобус.

Новый тропический шторм сформировался в Атлантическом океане неподалеку от Бермудских островов. Ему присвоено имя "Кайл".

Владимир Путин встретился с Уго Чавесом