До 23 человек возросло число погибших в результате взрыва метана на угольной шахте в в провинции Шэньси. Судьба еще шести рабочих, находившихся под землей, пока остается не известной. Ведутся интенсивные поиски пропавших.

Российский профсоюз моряков требует объявить прибрежные воды Сомали и Нигерии зонами военных действий. За поддержкой этих требований профсоюз обратился в Международную федерацию транспортных рабочих, в которую входят морские профсоюзы большинства стран мира.

Российский профсоюз моряков требует объявить прибрежные воды Сомали и Нигерии зонами военных действий. За поддержкой этих требований профсоюз обратился в Международную федерацию транспортных рабочих, в которую входят морские профсоюзы большинства стран мира.

Президент Бразилии Луис Инасиу Лула да Силва встретился с лидером кубинской революции Фиделем Кастро. Вместо намеченных ранее 15 минут беседа затянулась почти на 2 часа.

С призывом голосовать на предстоящих выборах за кандидатуру республиканца Маккейна обратился к американцам губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер. Выступая перед избирателями, популярный актер отпустил пару колких острот в адрес Барака Обамы.

Самолеты израильских ВВС в пятницу вторглись в воздушное пространство Ливана и осуществили длительные разведывательные полеты над всей территорией страны. Одновременно над Ливаном кружило 12 израильских истребителей.

Любые предметные переговоры между Сирией и Израилем неприемлемы до тех пор, пока в Израиле не будет сформировано новое правительство. Об этом в пятницу заявила Ципи Ливни.

Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал: - А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть? Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами: - М-да! Ситуация! Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня: - Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?
-------------
Вчера в Альди (т.к. Германия). Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом и уверенность в своей бюргерской правоте... Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас выкатываю сам или вызываю полицию. Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!) Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять уже). А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый Цербер и не заметил...

Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
-------------
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!..

Четверо из нефтяников, похищенных в вилаяте Южный Кордофан 18 октября, выжили, а пятеро - обнаружены погибшими