По предварительным данным, серьезно пострадавших в результате столкновений нет

Обращение бывших заключенных появилось на одном из исламистских сайтов

Войска коалиции в Афганистане отчитались о 15 убитых боевиках

По предварительной версии, причиной обрушения стал штормовой ветер

Отрицающий Холокост епископ вернулся в лоно католической церкви

Глава правительства Индии после операции переведен в отделение интенсивной терапии

Сообщается о нескольких погибших и 16 пострадавших

Нелегальные иммигранты на Лампедузе устроили акцию протеста

Название: Полуночное кино
Оригинальное название: Midnight Movie
Год выхода: 2008
Жанр: Ужасы
Режиссер: Джек Месситт
В ролях: Ребека Брандес, Дэниэл Бонжур, Грег Цирюльник, Стэн Эллсворт, Манделл Мауган, Мелисса Стич, Джастин Барик, Йон Бриделл, Майкл Свон, Майкл Шварц

О фильме:
Компания друзей отправляется в кинотеатр, что бы весело провести время: сегодня ночью на экране культовый фильм ужасов 70-х. Полночь, остальные жители городка мирно спят. Подшучивая и пугая друг друга, ребята наблюдают за кровавыми сценами на экране, но им становится не до шуток когда маньяк из фильма убивает одного из подростков прямо в свете кинопроектора… Выходы заблокированы и друзья пойманы между действительностью и убийствами на экране. Теперь они сами в главной роли своего персонального ада и ужаса и только от них зависит, каким будет финал...

Название: Тысячелетие
Оригинальное название: L"Anno mille
Год выхода: 2008
Жанр: Фэнтези
Режиссер: Диего Ферраро
В ролях: Марко Бонини, Тано Чимароза, Барбара Де Нутис, Джада Десидери, Эдоардо Лео, Франко Оппини

О фильме:
1000 год от Рождества Христова. Эпоха великих битв, рыцарей, колдунов и чернокнижников. Королевство принца Валерио в опасности. Свирепые кочевники появились у границ его владений. Собрав войско, принц отправляется на кровопролитную битву с диким, безжалостным племенем. Узнав об этом, жестокий колдун-чернокнижник похищает принцессу Алтею, невесту Валерио. Покинув поле боя, принц бросается спасать возлюбленную…

Информация о фильме:
Название: Самый лучший фильм 2
Оригинальное название: Самый лучший фильм 2
Год выхода: 2009
Жанр: Комедия
Режиссер: Олег Фомин
В ролях: Тимур Батрутдинов, Гарик Харламов, Дмитрий Хрусталев, Олег Верещагин, Михаил Галустян, Дмитрий Нагиев, Александр Баширов, Сергей Лазарев, Сергей Зверев, Екатерина Конисевич

О фильме:
Четверо закадычных друзей — Моряк, Актер, Мажор и Димати — после долгой разлуки встречаются в московском кафе отметить день рождения Мажора. На сей раз у них есть наличные, чтобы расплатиться с официанткой. И бегать по городу в поисках денег они будут совершенно по другой причине. Мажора похитили и требуют выкуп — миллион евро. Чем друзья будут расплачиваться с бандитами, кто найдет новую любовь, а вместе с ней и приключения на все органы жизнедеятельности, кому придется испытать все тяготы сложного пути шоу-бизнеса к популярности, каково рэпперу кавказской наружности гулять одному по безлюдным улицам?! Но все это впереди, а пока они молоды, красивы, полны сил, надежд и ждут приключений!

<FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.
<FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет.



Ugly[GB]: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете
Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))
Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))



Катя: раздражает меня эта херня со снами!

nbvf: ?

Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.

Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...

Название: Фобия
Оригинальное Название: See prang
Год выхода: 2008
Жанр: Ужасы
Режиссер: Banjong Pisanthanakun, Paween Purikitpanya, Youngyooth Thongkonthun, Parkpoom Wongpoom
В ролях: Laila Boonyasak, Pongsatorn Jongwilak, Maneerat Kham-uan, Kantapat Permpoonpatcharasuk, Apinya, Sakuljaroensuk, Witawat Singlampong, Chon Wachananon

О фильме:
Фобия это четыре короткометражных фильма от студии GTH и четырех всемирноизвестных режиссеров. Четыре мастера ужаса это Banjong Pisanthanakun, Parkpoom Wongpoom (режессер "Shutter" и "Alone"), Phavee Purijidpanya (режиссер "Body"), и Youngyut Tongkontund (продюсер "Alone" и "Body"). Все на добровольной основе решили создать что-то необычное и поразительное. Каждый из них имеет свой неовторимый стиль и 25 минут на раскрытие темы страха... Что из этого получилось смотрите сами.

Саркози отдал приказ французскому кораблю отправиться к берегам сектора Газы

Мушарраф посетовал на отсутствие финансовой помощи от США

Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия. Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным бизнесом в небольшом приволжском городе. Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство. Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь готовить, в носовом - девок окучивать. Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в плавание. Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет. Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и стал звать остальных. Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец. Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека. Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке. Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь. Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но обещал поехать в порт и что-нибудь придумать. Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки, которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы. Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали, но в пролет, тем не менее, вписались успешно. Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись, решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков "помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье, прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко, и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили. На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали судовые документы и свалили. На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая, разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов. Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили, что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить, однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден. По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста, матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и произвел на матросов окончательное убийственное действие и те отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик понесло обратно вниз по течению. Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от экстремального отдыха. Сауна фореве!
-------------

Крэзи-парк. Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом: – Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала! Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной: – Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему… Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом. – Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде. «Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался. – Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у! Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк». – Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и мороженое не брать. – Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки. – В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму. В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием: – У-а-у-у-у! Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха. Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала: – Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной! В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом орущем загоне для малолетних преступников. – Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей. – Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет? Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит». – Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе. Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку. – Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице. Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала: – Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел. Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия. – Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду. – Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу. Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные. Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить. Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей. Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка. – Ваша? – Моя! – Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался. Ангел надул губки: – Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли. Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить: – Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо? Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка. Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были: – Старый склеротик и опустившийся интеллигент. Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами. – Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.

Загадка. Что могут сделать вместе: Миллер и Путин - запросто; Путин и Тимошенко - с огромным трудом; Тимошенко и Меркель - никогда? Ответы: 1. Одновременно пописать в один унитаз. 2. Найти взаимопонимание по вопросу транзита газа.
-------------
Минздрав России предупреждает. Минздрав России повторно предупреждает. Минздрав России в последний раз предупреждает. М-да, а ведь Минздрав предупреждал.