Ранее власти Таиланда ввели войска и военную технику в Бангкок

Название: Экспресс
Оригинальное название: The Express
Год выхода: 2008
Жанр: Драма, биография, спорт
Режиссёр: Гари Фледер
В ролях: Роб Браун, Деннис Куэйд, Дэррин Девитт Хенсон, Омар Бенсон Миллер, Нелсан Эллис, Чарльз С. Даттон, Джастин Мартин, Джастин Джонс, Онжаню Эллис

О фильме: История Эрни Дэвиса, родившегося в бедных кварталах Нью-Йорка и, несмотря на казалось бы на непреодолимые препятствия, ставшего первым темнокожим игроком, победившим в чемпионате университета по американскому футболу…

Власти Таиланда опасаются начала погромов, спровоцированных оппозицией

Название: День, когда Земля остановилась
Оригинальное название: The Day the Earth Stood Still
Год выхода: 2008
Жанр: Фантастика, триллер, драма
Режиссёр: Скотт Дерриксон
В ролях: Киану Ривз, Дженнифер Коннелли, Кэти Бейтс, Джейден Смит, Джон Клиз, Джон Хэмм, Кайл Чандлер, Роберт Нэппер, Джеймс Хон, Джон Ротмен

О фильме: Римейк фантастического блокбастера 1951 года. Оригинал рассказывал об инопланетянине, который прибыл на нашу планету с предупреждением: если не будут прекращены войны и разрушения, Земля будет уничтожена извне, поскольку представляет угрозу для остальной Вселенной!

Совершено очередное нападение на терминал в Пешаваре

shpin lol
shpin сегодня посадили к нам нового сотрудника. Вечером, забегает Начальство в кабинет, спрашивает: "Где иво кампутер?", бежит вдоль столов с компутерами, приговаривая: "Линуксъ, линукс, линуксъ, виндовз... ага! вот он" :-))



Кени (12:35:48 21/06/2008)
ага. хочешь добрый совет? не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. особенно если мудак.



Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
Naex: Причем таким загробным голосом говорит
Lemlay: 0.o
Naex: Если б было чем я бы обосрался
Naex: Уже решил завязать с выпивкой
Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
Lemlay: гы
Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
Naex: Я ему чуть голову не открутил
Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...

Название: Вдох-выдох
Оригинальное название: Вдох-выдох
Год выхода: 2006
Жанр: Драма
Режиссер: Иван Дыховичный
В ролях: Игорь Миркурбанов, Екатерина Волкова, Ольга Дыховичная, Любовь Анисимова, Андрей Батуханов, Вера Быкова-Пижель, Валерий Дьяченко, Марк Хвошнянский, Марина Корпухова, Геннадий Косарев

О фильме:
Герой и героиня этой истории расстались полгода назад после семи лет совместной и вполне счастливой жизни. Они расстались, обнаружив, что между ними лежит непреодолимая, глубочайшая пропасть абсолютного непонимания и не знания друг друга. Это произошло неожиданно и в тот момент, когда они, казалось бы, пришли к грани, за которой их маленькая вселенная должна была расшириться до бесконечных размеров. Стоило допустить нечто, что казалось забавным экспериментом и произошло великое крушение. Боль вместо единения. Одиночество вместо понимания. Хаос вместо гармонии. Они расстались, но они не могут существовать друг без друга. И тогда они решают встретиться. Эта встреча, скорее всего, последний шанс исправить непоправимое. В их распоряжении всего десять часов, за которые они пытаются открыть друг другу то, что они не решались открыть за те семь лет прожитых вместе.

Самсон Обама подозревается в попытке изнасилования

Из-за акций протеста в Паттайе встречу лидеров стран региона пришлось отменить

Боевики маоистской группировки "Сияющий путь" организовали засаду в труднодоступном районе страны

Представитель группировки заявил, что она "будет продолжать удары по британским оккупационным силам", где и когда сочтет удобным

Официальное утверждение заявления председателя Совбеза состоится в понедельник

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал". И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама". Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку. Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку. Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил: - Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься? Деваться было некуда. - Да вот, - протянул телеграмму первый. Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил: - Слава Богу, теща ебнулась!
-------------
Теперь реальная история из моего шебутного детства. Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров... Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила "погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала. На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки. P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА... P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки.

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
-------------
Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Официально поисковая операция пока не прекращена, хотя спасатели сомневаются, что под обломками могут оставаться живые

22 участника музыкального коллектива Naks Kaseko Loco подозреваются в контрабанде наркотиков

Совет стражей конституции Ирана подтвердил право женщин участвовать в президентской кампании

Ранее Япония настаивала на принятии резолюции, осуждающей запуск ракеты с территории КНДР

На борту американского судна, шедшего под флагом Италии, находятся 16 моряков

Участников саммита АСЕАН эвакуировали на вертолетах

Вандалы нарисовали свастику на мемориале в парижском пригороде, который служил главным транзитным пунктом для депортации французских евреев

Из-за технической неполадки самолета Delta Airlines в аэропорту имени Бен-Гуриона объявили чрезвычайное положение

Шедшему под панамским флагом сухогрузу "Анатолия" удалось спастись от пиратов

Президент Фиджи ввел в стране чрезвычайное положение

Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю. Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
-------------
Как одна корова испортила 2 свидания. история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям. вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев. неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил, что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки, утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки, голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор на место. на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были испорчены, одной коровой!