В Нигерии дело против незаконных опытов Pfizer будет прекращено мировым соглашением

Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
-------------
Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец... Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру-землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК АНУУУУУЛО!!!" А вы говорите - Илона Давыдова...
-------------
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче. В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент, еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса, наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев». И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами, (… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но чистой любви. (… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу, без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на высоту эдак этажа пятого! Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не нужно, карабкается за своей скорой жертвой… (…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями! (… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть, отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно, приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает наземь. (… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается, встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть: - ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ! Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за котяру. (… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она, настоящая гармония!

Роспотребнадзор запретил российским детям учебные поездки в Великобританию из-за гриппа