Название: Маша и Медведь
Оригинальное название: Маша и Медведь
Год выхода: 2009
Жанр: комедийный детский мультсериал
Режиссер: Олег Ужинов, Денис Червяцов, Марина Нефедова, Васико Бедошвили.
В ролях: Маша и Медведь

О фильме:
Трехмерный мультфильм про девочку Машу, которая никому не дает покоя, и в первую очередь — своему другу Медведю. Мультик добрый и очень веселый, а по качеству намного опережает многие отечественные и западные 3D — мультфильмы. Сериал рассчитан в первую очередь на детскую аудиторию от 3 до 9 лет. Тем не менее мультфильм семейный, интересный для всех возрастов, взрослые могут посмеяться над приключениями Маши и Медведя, вспомнив собственное озорное детство.

Более 600 тысяч человек присутствовали в четверг на улицах Белграда,
провожая в последний путь патриарха Сербской православной церкви Павла.

Название: Укрощение строптивых
Год выхода: 2009
Жанр: комедия
Режиссер: Игорь Каленов
В ролях: Анна Семенович, Игорь Лифанов, Юлия Галкина, Андрей Федорцов, Андрей Носков, Юрий Кузнецов, Михаил Багдасаров, Борис Грачевский, Чарли

О фильме: Чумовая блондинка с неотделимыми атрибутами: чихуахуа в сумке и богатым бойфрендом под каблуком, успешный бизнесмен «Мурзик» — владелец частного самолёта в сопровождении подружки-модели летят в Ниццу, а попадают в Тайгу. Тайга — это не лазурный берег с яхтами и закрытыми вечеринками, не жаркое сафари на джипах и плясками с аборигенами. Выращенным в тепличных условиях яппи и их капризным подружкам будет устроена проверка суровым русским «отдыхом». Бриллиантами и коктейльными платьями здесь никого не покоришь, в ход пойдут «защитная вуаль» от комаров и брюки строгого покроя, а одна из строптивых красавиц останется в лесу наедине с брутальным и немного чокнутым мужиком…

Инженеры Европейской организации ядерных исследований CERN сообщили в пятницу вечером о
запуске Большого адронного коллайдера. К 23:00 мск первый пучок протонов успешно прошел по всему
периметру БАКа, каких-либо проблем и сбоев не зафиксировано.

<dasnick> Местная гопота у магазина подняла цены.. Сегодня у меня спросили не "пару рублей" как обычно, а 2,50.. Вот они последствия капиталистического развития страны..



<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц



<Гайка> во сегодня же лост выходит
<Buford_Jastis> лост ужасный сериал, то ли дело смотрели икс файлс и ждали когда малдер трахнет скали

Сегодня вы научитесь делать розу из салфетки, таким образом,
можете сделать приятный подарок своей девушке.

Информация о фильме
Название: Звездные врата: Вселенная
Оригинальное название: Stargate Universe
Год выхода: 2009
Жанр: фантастика, боевик, приключения
Режиссер: Питер ДеЛуис, Энди Микита
В ролях: Роберт Карлайл, Джастин Луис, Брайан Сми, Элиз Левески, Дэвид Бл, Джамил Уолкер Сми, Джулия Андерсон, Патрик Гилмор, Дженнифер Спенс

О фильме:
Третий сериал знаменитой фантастической саги "Звездные врата" рассказывает о судьбе группы военных, ученых и гражданских, которые стараются спастись через Звездные врата от внезапного нападения на их секретную базу. Выжившие оказываются на борту корабля Древних, который следует неизвестным курсом далеко за пределами Млечного Пути, без возможности вернуться на Землю. Столкнувшись с проблемой нехватки самого необходимого: пищи, воды и даже воздуха - эти люди должны раскрыть секреты корабельных Врат, чтобы выжить.Опасности, приключения и надежды, которые они познают на борту "Судьбы", покажут, кто из них является героем, а кто - злодеем.

Синоптики прогнозируют новые сильные ливни во вторник

Большинство задержанных попали в полицейские участки за употребление спиртных напитков

Экспертизой установлено, что уровень алкоголя в крови россиянина составлял около 1,1 промилле

Еще четверо горняков заблокированы внутри шахты

Четверым подозревамым предъявили обвинения в терроризме, пятого отпустили на свободу

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
-------------
Разговаривают два олигарха. - Ты как будешь встречать Новый год? - В "Чайной ложке". - Ух, ты, работу нашёл?

Видел в метро. Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать. Тут от других дверей раздаётся "Коля!!!", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается... Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: "Жена - любовница, любовница - жена". Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено. Поднимаясь слышу бормочет: "Блядь, взять на заметку, прикол не работает" а фифа в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться шепчет "зачем ты ей сказал". Да, действительно, не все приколы работают.
-------------
Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа 1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границе Вологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговор с замполитом за 10 минут до подъёма: - Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких негативных эмоций от подъёма. - А это как? - Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться. Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить. И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов. Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне. В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени) сухофруктов. Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево. Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу: - Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем. - ??? - Пусть как-то организованно, но не строем. - Так может быть и в ногу не обязательно? - Да-да, конечно. И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторону клуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш! Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать . Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями. Я показываю на замполита. Тот разводит руками: - Начинайте наконец как-то двигаться. Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещё топчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим. Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не в ногу".