dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?

Rusil
отложим этот разговор до завтра



Oyra-Oyra:
начальство повесило в туалете объяву:

"не курить, соблюдать чистоту,
за нарушение штраф 100 рублей

ФИО начальства"

мы перед ФИО начальства приписали "директор туалета".. завтра ждем аншлага



1: Как ты относишься к сексу с презервативами?
2: вместо людей?

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
-------------

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

x-x:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется - раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."



она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!



x-x: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?

A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
-------------

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется - скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...



Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""



<Serg> Превед Андрюхо!
<Dront> дароф
<Serg> Я тебя хочу о
<Dront> o_O
<Serg> ОБРАДОВАТЬ!!! нам сеть провели
<Serg> блин бурундуко палец соскользнул

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!
-------------

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Только настоящий мужик может довести девушку до оргазма одним прикосновением руки,
этот парень таковым является. Шутка конечно :)

Всех с пятницей, веселимся и смотрим новые демотиваторы.
Обязательно просматриваем предыдущую часть.

Во время 4-го этапа Тур де Свисс, произошло массовое столкновение прям перед финишем, обидно как.

Отличная работа проделана, кому не известны эти картины, может подумать, что так и было :)

Скважина расположена в Печенгском рудном районе Мурманской области, известном крупными медно-никелевыми месторождениями.
Смотрите фотографии, сделанные самими работниками на протяжении всей "жизни" скважины.

Сравним две фотографии, первая была сделана за 50 минут до начала матча Бразилия - Северная Корея,
а вторая во время матча. Посмотрите как они любят футбол, невероятно.

Автор этой задумки видимо рыбак, представляете как комфортно сидеть в этом домике и ловить рыбу, отличная идея.

Как оказалось из шестеренок, пржуин, втулок, карданов, клапанов и прочих механических и гидравлических частей.
Как часто вы проходить ТО на своих девушках, какие противоугонные системы ставите, как страхуете?
И что делать, если вы завели девушку, а она вас не заводит?

Коллекция обнаженных девушек под палящим солнцем, незабываемая красота и сексуальность.
+21

Psixolog: млин, вчера выспался, интернета дома не было... сегодня как всегда =




Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.



<SoWa> чё за фигня?
<Stane> чего?
<SoWa> стало вылазить напоминание о заправке картриджа
<Stane> хы) значит чернила кончились
<Stane> или тонер
<SoWa> у меня принтера нет

В английском городе Аскот стартовали знаменитые королевские скачки “Royal Ascot”, которые традиционно проводятся тут с 1807 года.
Это мероприятие знаменито не только бегами, но также представляет собой главное событий в британском светском календаре,
во время которого проходит выставка и дефиле дамских модных шляп Британии. Скачки длятся пять дней, и каждый день даме полагается надевать новую шляпку.
Подобный дресс-код объясняется давней традицией обязательно покрывать голову в присутствии монарших особ.
А их на Королевских скачках немало. И каждый день открывает своим появлением сама Королева.

Чемпионат мира в ЮАР продолжается, и люди во всем мире с азартом наблюдают за игрой своих любимых команд.
Представляем вашему вниманию подборку фотографий, сделанных во время просмотра матчей ЧМ-2010 в самых разных странах мира.

Английские фанаты негодуют после неудачи их сборной в матче против США.

Может быть вы слышали об этой женщине, она решила стать самой толстой и сейчас работает над собой, поедая все подряд.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
-#? %+! Почему чай холодный?! ?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
-------------

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

В американском городе Монро в штате Огайо была практически полностью уничтожена статуя Иисуса, которая была установлена возле местной церкви.
Статуя из пенопласта и стекловолокна сгорела после того, как в нее попала молния. Теперь на месте статуи остался только стальной обугленный каркас.

Смотрим на еще одну победу с ожирением, мужик молодец, огромная сила воли.