Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками, закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему. (Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт, у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом. В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти, звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя, отойди, это не наш торт!"

Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться. Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным – обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего, если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

Давненько это было... Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на Черное море, на выходные. Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом, огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за город, Юра скомандовал: - Стоп! Нужно отметить! Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше. Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый... Вечерело. Вова вел машину, посматривая на спящего друга. Вдалеке показались огни. - Подъезжаем, - сказал. Юра зашевелился, потягиваясь: - Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ... - Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился: "Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот, подъезжаем, пять километров осталось...

Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный, как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на 85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через десять минут умер. Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу. Abrp722