Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и
обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!