Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут... епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал... А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде... ..... "Котлету" я съел. Было очень грустно.

Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий. Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник. Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и, разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику. Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую валюту. Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих задач. Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит, можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря. Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк. Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ". Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли. Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается. "Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул. Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой не растворитель, а обычный спирт!". "Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха. А спирта шеф еще дал.