Да, я не Брюс Уиллис... Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели.. Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь.... По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался, что мол Брюс Уиллис пьян. - Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он. - Так, пройдите по прямой. Брюс Уиллис прошел.... И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в своей кристальной трезвости, говорю: - Хош докажу? и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо труда не составило. Далее: - Закиньте голову назад! Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!! - Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа! Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился. - А теперь левой! Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные раздражители.... Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем, долгожданные мир-любовь.... Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!

Немного запоздал, но все же... Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.

Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл. Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и разборчиво. Видать, тренировалась... И с каким уважением посмотрели. P.S. Думаете просто? Попробуйте... :)

Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!