Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций. Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов. Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ! Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами родни.

Вобщем сидим, треплемся. - Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается? Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью: - А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком. Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на тамошнем автовокзале. 4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку - самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете. В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра - поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол "Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей). И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!! К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..." Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки в приписном. Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут брать!

Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой, постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной рядом с автодорогой. Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы - 1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много лет поднимала настроение проезжающим по трассе.

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.