Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.

Господа гусары! А не искупать ли нам лошадь в шампанском? (самая популярная новогодняя шутка участников Дом-2)

- Алло! Это бюро добрых услуг? - Да! - А можно заказать Деда Мороза на Новый год? - Можно! - А сколько это будет стоить? - По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский - 50 у.е.

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята.

Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит...

Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит: - Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади? Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту): - А разве вы не видите, что можно?

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.