Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор? - Все равно у меня грудь красивее!!!

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

Шутка 30-х годов. - Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдешь проверочку.

Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"

Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин меню изучает: - Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О-о! 'Мозги негра'- надо попробовать. Поел, понравилось. Думает: - Нужно на ответном приеме что-нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова прием, обед. Буш меню изучает: - Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ! Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не несут заказ. Путин в ярости вызывает шеф-повара: - В чем дело??? Почему уже 2 часа не несете заказанное??? Владимир Владимирович, не поверите, двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь?

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

От свиньи до сала - один хрюк.

Только когда Сам Бог скажет, что: "Бога нет!" - тогда Его и не будет.