- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

---

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

---

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

----

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то
логичнее...

----

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел
от шока :)

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история...



Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

---


Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:

- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?

- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.

- Этого не может быть!

- Да, действительно, этого не может быть.

---

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

---

библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги.

- Дык их никто и не возвращает.

---

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

---

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

---

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

---

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.

Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:

- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!

Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит.

Раунд простоял, народ к нему:

- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!

Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:

- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!

- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас ...ить буду!!!

---

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на
учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S. :
"После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов".

---

Ты на кого шрифт повышаешь?!!!

---

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

---

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)

---

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.

---

Авиационные курьезы

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.

Французы предприняли попытки преодолеть пролив ЛаМанш воздушным путем. За рулем аэропланов тогда, разумеется, находились мужчины, но французские женщины решили не отставать. Эдит Дюран, жена летчика Анри Дюрана, уговорила его на этот безрассудный поступок.

И вот аэропланы супругов поднимаются в воздух и направляются в сторону побережья (Анри, естественно, взялся сопровождать жену до самого финиша на английском побережье). Когда оба аэроплана набрали достаточную высоту, у Эдит вдруг забарахлил мотор, а затем окончательно заглох. Эдит беспомощно оглянулась на мужа и увидела, что он приказывает ей прыгать с парашютом. Что она немедленно и сделала.

Своим весом женщина уравновешивала находившийся в носу мотор, теперь же центровка нарушилась, и самолет еще круче пошел вниз. Но за счет аэродинами ческого напора его винт начал раскручиваться, и мотор, у которого, по видимому, образовалась воздушная пробка в карбюраторе, снова заработал.

Аэроплан выровнялся, а затем стал быстро набирать высоту. Но Анри это уже не видел, поскольку следил за приземляющейся на парашюте женой, одновременно выбирая площадку для приземления своего самолета. Тем временем покинутый его женой самолет пересек пролив, углубился на территорию Британии и совершил падение на ухоженный парк какого то английского аристократа.

Этот последний этап путешествия и был зафиксирован собравшимися журналистами. Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями.

Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик истребитель, поднял в воздух свою латаную перелатаную "уточку" (учебно-тренировочный самолет "У 2").

На партизанский "аэродром" Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но "уточка" вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.

Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади "аэродрома".

И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная "уточка", неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил.

Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как то странно - очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, "уточка" резко клюнула носом... и пошла на посадку! "Что делает, идиот, ведь разобьется!" - ахнул кто то из партизан.

Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском.

Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз. Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа.

В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике "уточку". По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

Столь же невероятный случай произошел 4 июля 1989 года со сверхзвуковым самолетом "МиГ 23". Во время учебного полета пилот Н. Е. Скуридин ощутил хлопок и резкое падение тяги двигателя. Решив, что тот вышел из строя, летчик катапультировался. Однако, избавившись от человека, "МиГ" продолжил полет, пересек несколько государственных границ и рубежей ПВО, пока не упал на территории Бельгии.

Как могло случиться, что неуправляемый реактивный самолет мог пролететь более девятисот километров, до сих пор нет ответа. Такое возможно, если бы самолет был оборудован автопилотом, но на самолетах типа "МиГ 23" их не было. Во всяком случае, этот инцидент в истории современной реактивной авиации уникален.

URL - R.K. Frimen