После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Хорошего человека должно быть много, причем в нескольких измерениях. Так, во всяком случае, считает большинство женщин.

Пациент - психоаналитику: - Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками. Слишком часто ломается!

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Сцена у врат рая. Апостол Петр не пускает за грехи нашего мужичка. М: - Слушай, начальник, не надо в ад. Ну, может договоримся по-хорошему?

Вопрос челябинскому радио: - Что такое: и хочется, и колется? - Минное поле, засеянное коноплей!

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"

В Госдуме объединились две партии: "Яблоко" и "Женщины России". В результате образовалась оппозиционная фракция под названием: "яблочный пирог".