Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам. Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания... Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...

В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес