Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.

Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой.

- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, заа долбала!!!

Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что хочет.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет!

Студентка-блондинка читает учебник истории: "Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ". Блондинка: - Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!

Какими были последние слова Ивана Сусанина? - Не поминайте ляхом!

Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?" А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла...", и густо покраснела.

По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...