Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью: - Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение. Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением. - А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции? Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину, которая подходит к ее шубе. В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью "Тест-драйв", консультант усаживает их в салон. Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно", не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля. А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей. И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает куда-то вперед. Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают. Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со школы!" и т.п. У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины рвет с места с явным намерением сбить эту парочку. Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка на лбу, все вокруг в экстазе. Парень оказывается женихом этой Наташи. Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и тогда должно исчезнуть чувство нерешительности. Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает установку новой двери-вертушки в автосалон. Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же остаться с ней. Сыграли..