Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.

Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.

Диалог со знакомой брюнеткой: - Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего. Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено. - И? - Взяла Робски.

Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не мытые, еще не ужинали. Начинает приставать. Я: - Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс? Муж: - Грязный!..

Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.

Из реала. В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :) МГС

Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил. Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.