Разговор на форуме:
Абонент- Да сделайте уже хоть что-нибудь! Ваше оборудование у нас в подъезде за такой хлипкой дверью лежит.. Эту дверь уже ни один раз какие-то отморозки оторвать пытались.. Только вчера вот отгонял каких-то...
Представитель ТП- Уважаемый.. Это были наши сотрудники...

WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес.

жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.

я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?

ххх: ладно, какие признаки сифилиса ты у себя нашел?
ууу: у меня на спине выросло двадцатипятилитровое эмалированное ведро
ххх: хочу тебя успокоить
ххх: оно у тебя с рождения
ххх: ты его головой обычно называешь

Space: Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

*****:
где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
*****:
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
*****:
ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
*****:
только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^

<@Gimli> Исхэ - а "смотреть на друг друга в ожидании, что кто-то первым выскажет призыв к действию, неприятному для обоих" слабо?
<Исхэ> Гимли, это еще что?)
<@Gimli> это тоже глагол, кажется, португальский
<@Gimli> очень жизненно. Используется в ситуациях, когда молча смотрят и думают "ну что, работать будем?"

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "наблин, наблин" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

X-X: :'(
Y-Y: что за скобки ты мне шлешь?
Y-Y: я не понимаю, что это
X-X: Это плачу я :'(
Y-Y: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами

x-x: Бабушки издеваются - приходят каждый вечер на лавочку рядом с общагой и подкармливают местных кошек.
x-x: Кто б меня так подкармливал, блиндь?!

2: Поздравь меня - наконец то в обезьянике побывал
1: За что?!!!!!!!
2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался
1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!
2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить
2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

<Black_Devil>
У меня был HD2 (подарил жене, когда купил Sensation), потом купил HTC Titan, а Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2, Sensation и Titan. И это не считая того, что до этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia 3310. Подарил. Обиделась.

Сижу в оффисе, тестирую ПО.
Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.

beronix:
Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику.
мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого хуя вы тут делаете?!"
я не сдержался и ответил "ебашим мы тут, как негры"
мужик пробормотал "и хер возразишь" и ушёл