Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта?
Geck: свободу

- Здравствуйте! У меня СУФД не работает (программа такая), я зайти в него не могу, мне сказали, что надо cookie почистить.
- Сейчас наш специалист почистит cookie на Вашем компьютере.
- Да Вы Што, почему на моем?! Я сейчас очень занята! Пусть он на другом компьютере их почистит...

x-x: А ты темненький? прямо совсем? я про волосы ..
vds: Сильно-сильно. Раньше они почти чёрные были. Сейчас чуточку светлее
x-x: Раньше это когда?
vds: Минут 15 назад, я голову помыл только что

у меня телефон razr v3 стал глючить.
он тупой: берет кусок смс и вставляет вместо приветствия.
да, согласна.. было приятно, когда включила телефон и он вместо обычного текста выдал "Улыбнись, ты бесподобна!",
но сегодня просто убило... утром включаю - пишет: "Оля, ты опять в дрова?"

Сисадмин наш пишет:

x-x: Насяльника, что-то скучно.
x-x: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
x-x: Можно я сервак уроню?

x-x: Одна девочка так боялась купить в магазине лишнего, что недокупала нужного >_<

x-x: В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
y-y: Зачем чипсы, если есть глаза?

x-x:
у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим.

x-x: Мама назвала муху Василием и требует, чтобы я ее убил. Я теперь не знаю (

x-x: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

x-x: Вот так я первый узнал о пожаре...

это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

x-x: Только что я со словами: "Халк ломать!" сломала ноготь о дверной косяк.

Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила...
ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится.. но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me!"

ххх: слухай, а чё в СССР не было кёрлинга?
ууу: ну камни на льду, мётлы для подметания снега - буржуйская игра
ххх: ага, то я гляжу сегодня буржуи с мётлами и лопатами у нас сегодня под окном с самого утра
ууу: ты погляди на их дорогущие оранжевые одежды
ххх: точняк, буржуи
ххх: вчера видел, как один из буржуев шампанским похмелялся, прям по Маяковскому
ууу: классический я бы сказал

<Лёшик> видел объяву на входе в зоопарк: цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р. :)

x-x: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Блян, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".
x-x: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (

<mihalich> кто-нибудь в курсе, как заставить виндовсХаРэ увидеть USB клавиатуру без перезагрузки?
<_1313> вонзить её в порт?
<mihalich> я туда уже ножъ готов вонзить - не фурычит

Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская):
"Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода"
Интересные девушки были у человека....