Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Не женское это дело – молчать!

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.