Жена-главбух о выездной налоговой проверке:

Анна: Меня налоговики взбесили
Анна: Пьют воду из кулера и говорят, что кулер нельзя отнести на расход. Костя-директор им говорит: ну и идите пейте воду из-под крана... и кулер к себе в кабинет забрал

Kaktus: Вот блин!
kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания"

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

x-x: Минздрав четко выбрал целевую аудиторию и инструмент для борьбы с курением.
x-x: На блоке розовых, тонких женских сигарет на 30% площади блока, крупным черным шрифтом написано: Курение приводит к импотенции.

Катря: Как самочувствие?
Женя: Нормально. сопли только.
Катря: Чё, темпер есть?
Женя: не, нету
Катря: А если найду? :)
Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))

ххх: Сегодня прокатился на лимузине.
ууу: И как ощущения?
ххх: Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.

nigmat: с первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал

x-x: В восьмёрке и так многовато нововведений, большинство пользователей не готовы к такому количеству новшеств, не хотят менять свои дурацкие привычки.
y-y: Давайте я вам прикручу унитаз к потолку, а потом поговорим о привычках. :)
z-z: Не думаю, что для Балмера это будет в диковинку.

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".

x-x: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
x-x: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
y-y: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

x-x: у меня в комнате такой бардак...менофенальный
y-y: это как?
x-x: я заснуть боюсь.....он меня съесть
y-y: Нефиг было разводить
x-x: ну он такой милый был, когда маленький был

<Jindos> народ. Поочему в телефонах календарь ограничен? например у меня с 1970 до 2036
<ПанкСыроед> Jindos: а зачем тебе календарь на 25+ лет вперед?
<ПанкСыроед> тебе девушка встречу назначила?

<alrick> кароче мы с ней занимались сексом по аське через Мастер Подключения Принтероф и Факсоф
<alrick> она не знала куда она этот принтер себе воткнула

Anoriel> Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая... =

Ze: зашел в контору пацан мелкий, спрашивает: "Вы картриджи заправляете?". Я: "Да!!". Он: "А какими играми?" ... O_O

x-x: вынь руки из карманов, а то как гопник.
y-y: нельзя руки в карманах держать? Даже в карманах делового костюма?
x-x: слышь, ты из какого бизнес-центра? Мелочь на счету есть? А если с кредитки сниму?

Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:
- На, поиграйся со шрифтами!