Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

О различиях между полами. Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее: Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть. Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне. Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places). Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался. Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты. И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на
и вы легко все это себе представите. Abrp722

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки, которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею, скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин): Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во всех представителей женского пола независимо от возраста и национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли "посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался "лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит". Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор, конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя, вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из себя выдавить, было "Приехали... " Так мы его и звали.