Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...

x-x: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
y-y: блин! чай!

ххх: ецецец!!!
ууу: чётакое О_о
ххх: Я фигею, моя от меня ушла... я в афиге...
ууу: я тоже че случилось то?
ххх: ну пришла она комне. легли там ужин, романтика, все дела... все как обычно ничего не предвещало беды...
ххх: легли в постельку, все супер все довольны... потом она в душ пошла, вернулась оттуда и глаза на мокром месте...
ххх: я к ней-Милая чеслучилось?
ххх: молчит как партизан. я в афиге... ну думаю может обидел чем... хотя точно знаю что мне краснеть незачто... нифия не признается... говорит все зашибись не обращай внимания...
ххх: ну я тоже подзабил, пошле в душ...
ххх: возвращаюсь, она на пороге стоит одетая в слезах...
ххх: я ей -Блян чезаблиння? а ога мне ьакая
ххх: Ты у меня такой хороший, я тебя так люблю шоец и если тебя у меня ктонить уведет я этого не переживу, поэтому нам лучше расстаться!...
ххх: цуко, я аж не нашел что сказать... сижу теперь в афиге и не понимаю логики ваще и женской в частности...
ууу: мда... ецецец...

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

x-x: я сделал это!
x-x: Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

M.S.: суровая русская зима.
M.S.: голуби, сидя на проводах, срут на прохожих кирпичами.

ххх: я когда себе комп купил не знал, что можно копировать-вставить. и перепечатывал как дурак с одного форума статьи на другой по полдня одним пальцем. ХД
ууу: Знаешь что? Я когда пересела с большого компа на ноут даже не подозревала, что в нем есть встроенное отверстие для микрофона. И поэтому, общаясь в скайпе со знакомым, в момент когда нужно было сказать что-то "в сторону" - я просто вытаскивала разъем внешнего купленного отдельно микрофона и говорила. Собеседник молчал, как партизан. Бедняга, такого от меня наслушался с покерфейсом...

1: привет
2: прив
1: ты знаешь хозяина аси в реале?
2: конечно
1: ну передай ему, плз, что он далпаеп
1: это теперь мой номер) и пусть он больше в DC++ файлы QIP'a не расшаривает
2: =)))
1: пока)

x-x: ешкин кот...
x-x: к вопросу "а как мне переименовать ярлык в папку" я был совершенно не готов (

Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...

x-x: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
y-y: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартиракомната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются