- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Устами младенца глаголет истина. До первых юлей.

- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох.