Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз. Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин". PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ). Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству 2000$.

Соблюдайте правила пожарной безопасности! :-) Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-) Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток! Мораль: спички детям – не игрушка! ;-)))

Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка! Юван,http://h-ural.com

Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает нипадеццки!