Это было то время, когда все начали торговать. Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно, что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в его грамотности. Напрасно. Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним, он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая петля” оказалось разбитым на асфальте... - ...!... Ваши яйца разбились! - Это пока Ваши яйца! - Я их Вам уже продал! - Я их пока не купил! И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не победили законы отмирающей физики...

... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му... там бы палец о палец.. не валялся"!

Первомайская история. Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем удалось их попробовать... Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает: - Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил). ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???" - друг почти не обиделся)))

Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще не зарабатывает, но со мной уже не спит".

Звонок в украинскую турфирму: - Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину... - _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину! - Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в Канары. Всего наилучшего!

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...