Рассказал токо что наш главный разработчик. Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.

Эта молодежь... Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники: Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков одновременно выбрасывают вверх руки: - Зиг хайль! Реакция мелкого: - Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...

Позвали друзья в Архангельск. Позажигали пару дней. Говорю, давайте хоть на природу куда выедем, порыбачим что ли. Говорят - “говно вопрос”. Взяли снасти, пять бутылок водки, и втроем вперед. Приехали в какую-то деревню, на окраине – протока. Расположились, вмазали, закинули, поболтали, покурили, разожгли, поели... Не клюет. Кончились сигареты. На окраине деревни, метров сто от нас – магазинчик. Я пошел. У входа – лавочка, сидят две девушки лет по семнадцать-восемнадцать, довольно милые, и парень постарше, рядом пустая двухлитровая бутылка какого-то дешевого пива. Купил сигареты, выхожу. - Извините, закурить не найдется? - Пожалуйста! - А вы, видно не местный? Взглянул на своих, а они мне машут, показывают бутылку, мол, открываем вторую? Машу им рукой со значением, открывайте, я пока тут. А молодым людям говорю: - Они – да, а я – вообще с другой планеты... - Откуда? - Из Сочи. - Что-то знакомо, это что? - Это спальный район Москвы. - А-а, а у нас вот пиво есть, но оно уже закончилось. - Может вас угостить? - Ну, если вас не затруднит! Не затруднит. Вернулся в магазин, купил такого же. Поставил. Парень отзывает меня. Говорит: - Я тут с женой, а та, Верка - моя сестра, Вы ей приглянулись, не хотите с ней покалякать? - Поговорю. Парень забирает пиво(!) и уходит со своей женой... Как зовут, чем занимаешься, сколько лет, есть ли дети. И т.д. и т.п. Базар-вокзал, она рассказывает, как ездили в город на дискотеку, а короткая юбка демонстрирует плотные ляжки в коричневых точках, это укусы слепней. Еще один подлетел, сел и давай ее жрать, а она – ноль внимания. Говорит: - Я тут местечко знаю, пошли? (Опа!) А вслух: - Э.. э, у.. эта, может купить что? - Ой, ну если можно... Зашли в магазин. сельский выбор, мухоловки африканскими косичками свисают. - ...А можно...(мнется)... “Туборг”? Да пожалуйста! - Ой, а чипсы?!! Да какие дела! Смотрю, мнется, что-то вроде хочет, но не решается сказать. - Может чего еще? - Ну... если вы такой крутой, то возьмите еще банку маринованных огурцов.