Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась - типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и мигом их качественно помыл. Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину неисправности.

- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься? - Думаю, нужно искать нового инстуктора. Я обожаю свою БРЮНЕТКУ барышню =)

Мой хороший знакомый, кстати, офицер ПВО, всегда высказывается за острые ощущения, придающие вкус нашей, в общем-то, серой жизни. Как-то раз, после принятия на грудь минимум "пятьсот на рыло", созрела как всегда "блестящая" идея - казино. Мой знакомый в казино никогда до этого не посещал, но от нас был "наслышан", и, конечно, после приличного возлияния, уже считал себя разбирающимся во всех казиношных терминах типа "анте", "каре" и т.п. фигне... Амбула. Зашли мы в казяку, и все рассосались по любимым местам - кто на покер, кто на Блек Джек, кто на рулетку. Основная наша толпа спокойно сидела на покере. Вдруг слышим страшный шум, вопли типа "Руки убери нах..!!!", видим секьюрити бежит шомором на рулетку и выводят оттуда нашего друга с заломанными за спину руками. Как он потом рассказывал: "Пацаны, я же правил не знал, в натуре. Ну, как шарик запустили, и дилер начал орать: "Делайте ваши ставки, ставок больше нет!!!", ну и я, чтобы успеть, начал все мои фишки, которые я на 200 баксов по одному баксу поменял, метать в этот шарик. Откуда же я знал, что не в шарик надо попасть, а число на столе угадать? А они еще, сцука, рука крутят, а я думаю, нах, специально не дают мне шарик сбить, чтобы выигрыш мне не платить". ЗЫ. Развели мы в тот вечер (ночь?) с охраной, больше он на рулетку не ходил, зато после этого на покере стал зависать конкретно.... Мачет

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил.