Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06 на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире: - А где вы научились так метко стрелять? - В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

- Что общего у женщины и футбольного мяча? - Иногда залетают. Василь Лукаш

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

Зачем мне идти в армию? Я там никого не знаю.

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Журналист: – Что думаете про козлов в огороде? Депутат: – Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

Журналист: – Наверное, в политике очень трудно достичь потолка? Депутат: – Раз плюнуть!