Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Увлекаюсь нумизматикой.

Иеговист пристает к парню: - Скажите, вы верите в Бога? - Да. - Как?! Вы же попадете в ад! - Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: - Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта. - А что за собачка? - Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом. - Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Мы так ждали золотой медали, так ждали! Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой. Кока-Колайдер.

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

Фея - Золушке: Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? - Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.

Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...