- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? - Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. - И кто же это? - До Пинг.

В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога, китайские спортсмены начинают проигрывать.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Встречаются два сферических коня в вакууме. - Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал? - Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали...

Кто как переходит улицу: Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...

Викторина на МУЗТВ: - Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.

Сантехник молодухе: - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит: - А что заметно что ли?

Если женщины - цветы в вазе жизни, то некоторым немешало бы сменить воду.

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!