Банковские истории. История 1. В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту. Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент. Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек. Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание выполняется мнгновенно. И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено, толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах) покидает наш банк. И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу. Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент. И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения (то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам). Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в нашем кабинете под номером 0-0. В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле, предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом цветов и начал произносить поздравительную речь. Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды. Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми силами пытались выдавать из себя глухо-немых... Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников. Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью. Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и отзывчивыми людьми... ?

В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе: - В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего орла, а он взял и улетел. Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А козлов в горах мноооого."

Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста беременна. Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей Я даю вреднючий совет: - Ты им рисинок в постель насыпь! Сестра смотрит на меня в полном недоумении: - Оль, каких резинок, они им уже не нужны!

короч ситуевина следущая сразу прошу прощения за нескромные подробности ... мы с женой в ванной она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной я ей в этом помогаю поливая на нее из душа с ее точки зрения: стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку, край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка и вижу что находится между стеной и машинкой а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла ну я и сказала об этом мужу... с моей точки зрения: жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе" тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... " ... я плакал в прямом смысле потому что упал на дно ванной......