Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на работе (как - это отдельная история, тоже занимательная). Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят: - Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти. И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по заводу: - Галину я согласен везти только в морг!

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков: - Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи! Входишь, пользователь Круглов, пароль... Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом: - Трусики стринги! Оторвал ладошку от трубки и дальше: - Маленькими буквами, без пробела!

О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог. - Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее найдем, ведь не знаем кто. - Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим. Папа 2 дня ржал.

Работаю на заправке. Ко мне позавчера деваха зашла. Вся из себя, на джипаре... А лицо, как будто вчера из деревни. Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее. Деваха (всяиз себя) спрашивает: - А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные) Да я хз, есть или нету. - Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя) А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит): - Ну предохранители такие, в коробочке? Даебтвоюматьблядь!!! Я: - Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами. Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда я показываю ..... - Ой, нет, такие не надо... - А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли.... Я думал, она меня на месте прибьет.

Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я с опозданием решил его поздравить. Водки не хотелось и мы пошли взять пивка. Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома закончились памперсы. Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку. У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку памперсов

Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто – горячий чай, потение, снова горячий чай. Через пару дней полегчало, вышел на работу. ... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу опаздываете" и все такое. Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ". И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40 человек): - Извините, я чуть было геморрой не прихватил. Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел, покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему передумали. Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я опять в тему: - Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть. Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись". В общем, все это время чувствовал на себе взгляды – некоторые смотрели с сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались. После летучки главный буркнул: "зайди ко мне". Захожу. Он с трудом сдерживает себя: - Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так мне отвечать при всех? А я в недоумении спрашиваю, в чем дело. - В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это нормально? Я вновь начинаю: - Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером уже начала голова болеть. - ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? – уже не удержался главный. - Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? – спрашиваю я. ... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово ГЕМОРРОЙ. Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил. Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут сдержать смех при моем появлении. Хреновые, скажу я вам, ощущение...