Год и город называть не буду, но история классная. Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу: - Ира, как там ваш тампакс?! Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос: - Что вы имеете ввиду? Начальник, нисколько не смущаясь: - Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает? Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться: - А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же! Офис в конвульсиях. ... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой. Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа предприниматели, как нужно продавать товар... P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...

Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались, девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался – закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали. Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил. почти и незаметно получилось. колючий.

Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs. Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он рассказал вот такую байку. Дальше от его лица: "Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития. Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В 2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка, одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать. Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал, что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки - нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт. Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку, которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию разрешить?!" Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)