Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала?

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!..

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!