Поспорили... Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

История такая: Финляндия, Хельсинки (07.30) Сидим за столом завтракаем (я, жена, дочь(14 лет), дочь (5 лет): кофе, бутерброд... у жены на работе неприятности: Я говорю: Не переживай: это Апогей ситуации... , Переспрашиваю... Апогей, ты понимаешь?... Спрашиваю у дочки (15 лет), ты знаешь, что такое "АПОГЕЙ"...??? А знаешь, что такое "Перигей" Ответ мягко говоря... Озадачил... Она говорит: «Я знаю что такое Гей», но кто такой АПО или ПЕРИ, не представляю...

Про наш сервис. Харьков. Магазин "Блеск". Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы, ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша выдает: - Это ваши были 100 гривен? - ?.. мои... - Точно ваши? - ?? мои! - Я их отсюда, из тарелочки взяла? - ??? ну да... - Точно, я их не из кассы взяла? - ???? - Я буду пересчитывать кассу! - ?!?! нахрена? - А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?! - ... Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.

Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки. Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему, тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай, Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова задремал на жердочке.