Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе, бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала, поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется, я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.

Про овец и бурят, с преамбулой: В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала. Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены. Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки". Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать тысячи овец! Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет раньше: вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна - иди бить русских!

АХ, КАРТОШКА... Подруга жены рассказала. Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке. - Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок: - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Год назад пришла работать в школу. Тут же сунули, как водится, классное руководство. И посыпалось: анкеты детей, родителей, телефоны, место жительства и т. д. Ладно, кое-как заполнила и тут мне говорят, а почему у тебя дети ни в каких секциях не записаны? Они должны быть в школьных секциях, запиши всех на разные. Ну, я так и сделала. Мальчиков на футбол, волейбол; девочек на кружки по вязанию, вышиванию. Причем дети об этом даже не знают, все ж для "галочки" делается... Сдаю бумажку. Мне говорят: Очень хорошо, что все заняты. А ТЫ ТЕПЕРЬ СЛЕДИ, ЧТОБ ХОДИЛИ!

Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане. Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову. Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе. Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов. Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в специальном арендованном автобусе. Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала в автобусе, и ничуть не пожалела. Едем, периодически в пробках застреваем. А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного. И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе. Позвонил, разговаривает. А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой... И тут директор во всеуслышание спрашивает: - Слушай, а вы в каком каземате сидите? Ну перепутал, бывает. Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто рыдал от смеха.