Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана... Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота: "Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку..." :0 Как камикадзе блин... :)

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к тексту) Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что, говорит, ярко запомнилось: - Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы - типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в интеллектуальном шоке. - Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их "Бояре" - сами здоровые, морды красные.

УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант, представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и Паташон. - Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите - почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят над головой!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)