Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в другие населенные пункты, заглядывают мимоходом. На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми. Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик. - Милок, скажи, этот автобус идет через Рай? - Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге есть старый мост и хороший поворот с оврагом.

Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором), через которые на всю станцию на много километров вещается важная информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников. Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на километры и с многократным эхом): - МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ХУЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА? - А ХУЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХУЯ НЕТ! - А СХУЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХУЯ НЕ ПРОКАЧАЛ! - А ХУЯ Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ! Я немного прихуел…

С женой поссорился... Вырвалось как то автоматически... Жена очень любит делать заготовки домашних консервов на зиму (кстати, очень хорошо делает). И вот достает она из подвала банку с новым кулинарным шедевром, накладывает на тарелочку, меня угощает - дескать, должна быть шикарная капусточка, ноу хау! Пробую, и, чувствую, не очень-то... И говорю - это не НОУ ХАУ, а ХАУ НОУ какое-то...

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

Моемся с двухлетним сыном в бане. Он (посмотрев на себя, потом на меня): - Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой. Я: да-да, мойся давай. На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил: - А у моего папы писун большой! Вот так! Воспитатели просто упали. такая вот реклама...

Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у вас есть Анна Герман?" Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос. Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же шансон, да?" Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то - да"......