По вечерам во дворе собиралась компания пацанов. Потягивали пивко и травили байки, в том числе о своих дон-жуанских подвигах. Заика Женя, интеллигентный юнец, застенчивый, еще не утиративший способность краснеть, жадно слушал этот треп, но самому хвастнуть было нечем. При самых непристойных подробностях, его лицо, щедро укомплектованное красноречивыми прыщами, заливалось ярким румянцем. А самым для него мучительным был момент, когда его мамаша, свесив через перила балкона безразмерные сиськи, с надравом орала: "Же-е-ня, домой!". И он страдая от стыда, рысцой трусил к подъезду под ржание приятелей. В один весенний вечер появляется ликующий Женя и, заикаясь сильнее обычного, выдает: "Реб-б-бят-та, я трип-п-пер по-о-ймал!". Немая сцена. Наконец, кто-то не выдерживает: "Женя, а что же ты маме сказал?". "Маме я сказал, что грибок, мама бы против тип-п-пера возражала"...

Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным. В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень проблематично (две недели мучений обеспечино). И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней, она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить взятие с поличным. Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель, причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который между прочим надо сдать туда, где он был получен. Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" - было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно, тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали. Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками, которые плевались на весь белый свет. Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально подобрал. Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не поднимаю.