Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла, о ком я? - А-а, знаю! Его зовут Тормоз!

Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила противозачаточное средство. На удивленный вопрос врача: - Зачем? Она со вздохом ответила: - Что поделать, доктор. Жить-то надо.

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться! - Разве?! Да эти рожи уже всем надоели! - Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает! tomatov.com

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!