У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки? И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить.. Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил: - Вот ведь дура! Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка: - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается. - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут..!!! Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа. - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. Только без фанатизма там - не калечить. - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем! - Да смотри там - мужик бывший боксер. - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся. - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал. Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города. - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься. Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут. Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав в трубку. - "Мудаки!!" Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду. Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял. Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали . На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа. - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил! Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел... Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок. - Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не расслышав - И Я ТАЩУСЯ!

В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она, обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я, значит, с ними, и тут он ей говорит: - Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй!

Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.