Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был. Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю: - Ребята, вы что, сами разобраться не можете? - Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает мне подмигивающий. - А ты? - А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает. Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли. А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах: Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги. "Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь... Командир: - Войдите... Что там у вас? Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой: - Ваш новый доктор, бля, приехал!!!

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить фотографии, давайте ссылку.