Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.

Объявление в газете: Продам Ниву без пробега, только с завода. Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.

Чтобы спасти Россию, террористы взорвали ж...у у статуи Ленина. К сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в другой ж...е.

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм": 1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание. 2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни. 3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".