Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный. Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины. И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то получило известие в духе классика. К нам едет ревизор... И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили, мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним словом. Да сейчас и не об этом. Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги" пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и, относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да ладно... И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму, воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно. Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и время поджимает. Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое - бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов. День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам. Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства". Звук открываемой двери - "Внимание" Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив". И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто... А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия, а не какой-то там блок. И вот он выходит. Дверь - "хряп". Пошла вода. Он назад. Унитаз чист. И вот он выходит-2. Дверь - "хряп". Пошла вода... Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли. Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды бойцу. Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и служит в радиорозведке. Славяне непобедимы! *"деза" - дезориентационная информация

Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника. Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку. Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп. Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно..» и далее монолог на несколько минут. Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было. Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку. Я опять проиграл. И тут раздаётся звонок! - Алё! Это Рио-де-Жанейро… Я: - Нет, это Москва! - Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро! - Отлично, я вас слушаю.. - У нас автомат сломался, пришлите специалиста! Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев.. - А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме? На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы: - Нет, игровой автомат! Это ошиблись из игрового клуба.