Упс...... 
Сегодня в Мире
1
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?
2
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!
3
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей: - Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов! Все потрясены. - Откуда у вас такие сведения? - А я получил результаты своих анализов. - Но при чем здесь мы? - Так я же брал из общего ведра...
4
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать? - Зачем? - удивился Путин. - Ну-у... кризис, все сгодится!
5
Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россияне потребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия, английская политэкономия и французский утопический социализм.
6
- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный? - Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
7
Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение должности мужа Надежды Бабкиной.
8
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения - У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
9
- Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
10
В соревновании дикие звери - губернаторы первые пока выигрывают.
11
Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея Шевченко в «Милане». Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!
12
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
